Di stasiun kereta Jatinegara ada 2 orang Inggris dan 2 orang Yahudi sedang antre tiket ke Bandung. Si Inggris memperhatikan si Yahudi membeli tiket, mereka heran karena Yahudi itu hanya membeli hanya 1 tiket.
Lalu saat mereka naik ke dalam kereta, ternyata duduknya berdekatan. Setelah kereta jalan dan petugas datang untuk memeriksa tiket, kedua Yahudi itu bergegas masuk ke dalam toilet. Saat petugas menggedor pintu toilet untuk memeriksa tiket, pintu dibuka dan tampak tangan yang menjulurkan tiket kereta. ” Oh, begitu rupanya cara untuk mengakali tiket kereta, ” pikir si Inggris.
Pada perjalanan balik dari Bandung, si Inggris kebetulan bertemu lagi dengan si Yahudi. Si Inggris bertekad mempraktekkan cara si Yahudi dengan hanya membeli 1 tiket. Eh, ternyata si Yahudi tidak membeli tiket sama sekali. Si Inggris heran : ” Akal-akalan apa lagi ini?”
Cerita yang sama, petugas datang memeriksa tiket, lalu si Inggris berdua bergegas masuk ke dalam toilet. Si Yahudi langsung bangkit dan Mengetuk pintu toilet. Si Inggris mengangsurkan tiket dari balik pintu. Si Yahudi mengambil tiket Si Inggris dan dengan tenang menuju ke toilet yang lain.
Minggu, 23 Mei 2010
Selasa, 04 Mei 2010
Suami Vs Istri
Sepasang suami istri yang ingin cerai tengah bertengkar mulut untuk mengetahui siapa yang akan mendapat hak asuh.. karena sudah tak sabaran, mereka berdua segera mengunjungi pengadilan..
Hakim : "coba kalian berikan pernyataan kalian masing2.."
Istri : "saya telah berusaha mengandung nya selama 9 bulan dan mengeluarkan nya, dan saya juga yang mengurus nya.. seharusnya saya yang berhak.."
Hakim : "bagaimana dengan mu pak?
Suami : "dengar baik- baik! kalo orang memasukan 'KOIN' saya kedalam mesin minuman, lalu mesin tsb 'BERGUNCANG' sedikit dan akhirnya keluar kaleng nya, kaleng nya milik siapa coba?"
Hakim : "!#*$&^@**#*?"
Hakim : "coba kalian berikan pernyataan kalian masing2.."
Istri : "saya telah berusaha mengandung nya selama 9 bulan dan mengeluarkan nya, dan saya juga yang mengurus nya.. seharusnya saya yang berhak.."
Hakim : "bagaimana dengan mu pak?
Suami : "dengar baik- baik! kalo orang memasukan 'KOIN' saya kedalam mesin minuman, lalu mesin tsb 'BERGUNCANG' sedikit dan akhirnya keluar kaleng nya, kaleng nya milik siapa coba?"
Hakim : "!#*$&^@**#*?"
Minggu, 02 Mei 2010
Free Balance!!
Selamat!! anda sudah di 'Mark' untuk meng'Claim' kesempatan mendapat 'Free Balance' for $1.25
karena anda sudah meng'cr8 acc' anda di 'free online money'..
ketik Claim free online money 'Send to' facebook dan ajak banyak2 kawan mu sekarang..
'over 20 people is not admitted'
klik disini $6.00 Welcome Survey After Free Registration!
karena anda sudah meng'cr8 acc' anda di 'free online money'..
ketik Claim free online money 'Send to' facebook dan ajak banyak2 kawan mu sekarang..
'over 20 people is not admitted'
klik disini $6.00 Welcome Survey After Free Registration!
Masalah Seorang Pemabuk, Sang Istri Dan Polisi
Frank dan Sisc pulang dari bar satu malam dan Frank dihentikan oleh polisi. Polisi memberitahu Frank bahwa ia dihentikan karena lampu sen nya terbakar. Frank berkata, "Saya sangat menyesal perwira, saya tidak menyadarinya, saya akan memperbaikinya sesegera mungkin."
Saat itu Sisc berkata, "Aku tahu ini akan terjadi ketika aku bilang dua hari yang lalu untuk memperbaiki nya dua hari yang lalu."
Jadi Polisi meminta SIM dan STNK Frank dan setelah melihat itu berkata, "Sir, SIM Anda telah kadaluwarsa."
Dan Frank meminta maaf untuk kedua kalinya dan mengatakan bahwa dia tidak tau kalo sim nya sudah kadaluarsa dan akan mengurusnya pertama kali besok.
Sisc berkata, "Aku bilang seminggu yang lalu bahwa negara mengirimkan surat yang memberitahu bahwa SIM Anda telah berakhir."
Nah saat ini, Frank sedikit kecewa dengan istrinya bertentangan dengan dia di depan Polisi, dan ia berkata dengan suara agak keras, "Sisc, tutup mulutmu!"
Polis lalu membungkuk ke arah Sisc dan bertanya. "Apakah suami Anda selalu berbicara dengan Anda seperti itu?"
Sisc menjawab, "hanya bila ia mabuk."
Add me on Facebook (-Steven Fransisko- )
Saat itu Sisc berkata, "Aku tahu ini akan terjadi ketika aku bilang dua hari yang lalu untuk memperbaiki nya dua hari yang lalu."
Jadi Polisi meminta SIM dan STNK Frank dan setelah melihat itu berkata, "Sir, SIM Anda telah kadaluwarsa."
Dan Frank meminta maaf untuk kedua kalinya dan mengatakan bahwa dia tidak tau kalo sim nya sudah kadaluarsa dan akan mengurusnya pertama kali besok.
Sisc berkata, "Aku bilang seminggu yang lalu bahwa negara mengirimkan surat yang memberitahu bahwa SIM Anda telah berakhir."
Nah saat ini, Frank sedikit kecewa dengan istrinya bertentangan dengan dia di depan Polisi, dan ia berkata dengan suara agak keras, "Sisc, tutup mulutmu!"
Polis lalu membungkuk ke arah Sisc dan bertanya. "Apakah suami Anda selalu berbicara dengan Anda seperti itu?"
Sisc menjawab, "hanya bila ia mabuk."
Add me on Facebook (-Steven Fransisko- )
Kamis, 29 April 2010
Kembaran Albert Enstein
kalian pasti penasaran kan siapa kembaran albert enstein?
The Result Is : Marilyn Monroe..
berikut fotonya:
cara melihat foto :
pertama cobalah melihat foto ini dari jarak dekat..
kedua ulangi hal yang sama tetapi dari jarak jauh..
Result :
Jarak Jauh : Marylin Monroe
Jarak Dekat : Albert Enstein
Praktekin aja!!!
The Result Is : Marilyn Monroe..
berikut fotonya:
cara melihat foto :
pertama cobalah melihat foto ini dari jarak dekat..
kedua ulangi hal yang sama tetapi dari jarak jauh..
Result :
Jarak Jauh : Marylin Monroe
Jarak Dekat : Albert Enstein
Praktekin aja!!!
buat anak lewat chatting
Seorang anak bertanya kepada bapaknya,
“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”
“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”
“Papa.. cerita dong, tentang kelahiranku..”
“Hmm, anakku.. memang, sudah saatnya kamu tahu.. lima tahun lalu, papa dan mamamu pertama kali bertemu di sebuah CHAT ROOM YAHOO. Via E-MAIL, kami janjian kopdar (kopi darat) di sebuah CYBER-CAFE. Kami memesan tempat khusus. Mama setuju untuk men-DOWNLOAD dari HARDISK papa. Segera papa bersiap meng-UPLOAD.
Ternyata tak satupun dari kami memakai FIREWALL, dan sudah telat untuk memencet tombol DELETE. Akhirnya sembilan bulan kemudian muncul POP-UP kecil berisi pesan: YOU'VE GOT MALE...”
Langganan:
Komentar (Atom)